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女生怎么发嗲说话男生喜欢(女生如何发嗲聊天才不会被绿茶)优质

40次浏览 | 2022-12-07 22:03:57 更新
来源 :互联网
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恋爱中觉得自己有一个无法跨越的障碍,就是像其他女生一样对男生撒娇提要求。

当我们之间有分歧时,我也经常会压抑自己的想法,想要做个「懂事」的女朋友,但这样自己并不开心。

有自主动机的支持寻求者往往以更直接和积极的方式寻求支持,这反过来又促进了伴侣给予更高层次的情感、信息等支持。

有读者跟我们分享恋爱中的困惑:

恋爱中觉得自己有一个无法跨越的障碍,就是像其他女生一样对男生撒娇提要求。不论是想让他买个礼物,还是想让他来接我下班,都觉得开不了口,非常非常害怕被拒绝从而难堪,或让人觉得自己太物质和烦人。

当我们之间有分歧时,我也经常会压抑自己的想法,想要做个「懂事」的女朋友,但这样自己并不开心。

我该怎么办?

01 研究发现:

撒娇女人可能真的会更好命?

可能你跟我一样,对「撒娇女人更好命」这样充满刻板印象的恋爱建议嗤之以鼻。不过,2017 年发表在《人格与社会心理学公报》上的一项研究说:撒娇女人可能真的会更容易好命。

电影《撒娇女人最好命》

慢着,不是让你真的去学嗲嗲地带着哭腔说:「兔兔这么可爱,怎么可以吃兔兔。」这里的「撒娇」指的是「在关系中,直接、清晰地提出需要」:

有自主动机的支持寻求者往往以更直接和积极的方式寻求支持,这反过来又促进了伴侣给予更高层次的情感、信息等支持。( Brian Don,2017 )。

之前也有研究发现,公开、直接和积极的寻求支持可能会增强伴侣的积极性,促进个人和关系的幸福度( Collins&Feeney, 2000 ;Mickelson&Barbee, 2013 )。

是的,你当然可以不撒娇,但懂得表达需要,确实能提升自我和关系的幸福指数。

还有研究发现,亲密关系中一个人表达需要的方式,直接影响着两个人接下来互动的走向( Cutrona, 1995 ):

1.清晰表达需要带来的正向循环

清晰提出需求——对方准确接受信息,提供满足——被满足,积极情绪——对方得到鼓励,继续提供满足……

举例:「你周末晚上陪我散步,我会超级开心」——伴侣收到信息,提前安排好工作下班陪你散步——你的开心溢在脸上——伴侣看到你的开心,也很开心,并暗暗告诉自己下周也要这样陪你散步

2.总让别人猜猜猜带来的负面循环

爱我就知道我想要什么——对方猜不准,但做出努力——果然不是你想要的,你很失望——对方看到了你的失望,也很失望——为了避免失望带来的心累,对方会不想猜,停止努力——你更加失望……

电影《撒娇女人最好命》

主动、清晰地表达需要,是一门在亲密关系中绕不开的功课。

02 我们如何慢慢丧失

「表达需要」的本能?

要学会表达需要,先要搞明白:我们为什么表达不出自己的需要?

「表达需要」其实是我们的本能。当我们还是个小婴儿的时候,都是开心就笑,饿了就哭,说出自己的需要在那个时候一点也不难。

可是,当婴儿有了第一次社交性的微笑,心中就逐渐有了「我们」的概念,这意味着 ta 开始学习发展和维系一段关系,也就会开始在意对方的感受和评价。

也就是说,当我们开始有了「关系」的意识,表达需要就成了一件更加复杂的事情:

不仅要考虑自己的需要,还要考虑自己表达需要的方式是不是能被对方接受和喜爱。

如果在这个阶段,表达需要之后没有得到养育者很好的回应,我们就会很难处理好「满足自己需要」和「得到别人的接纳和喜爱」之间的矛盾,而为了处理这种内心的冲突,我们就会形成一些防御机制。

举个例子,一个女孩小时候向父亲表达需要,比如渴望爸爸的陪伴和拥抱,想要零花钱买裙子等等,却总是被无视、拒绝甚至指责,那这个女孩受伤之余就会暗自发誓,要靠自己的力量去得到一切想要的东西,不再靠他。

时间久了,就会形成一种防御机制:为了避免被拒绝,不表达需要,让自己完全独立自主,想要什么都靠自己得到。

长大之后谈恋爱,这个女孩也延续了这种防御机制,虽然很渴望得到男朋友的照顾,却不敢表达,担心一旦表达,对方会像小时候的爸爸对待她那样,让她再次体会到不被爱、被拒绝的难堪和羞耻,一想到这样的难堪和羞耻,防御机制就开始发挥作用——不表达需要、我不靠你。

有时,防御机制甚至会让我们无法觉察到自己的需要。连自己需要什么都不知道,就更谈不上表达了。

这里要说明一下,「防御机制」的作用并不总是消极的。在很多时候,它起到了保护我们的作用,帮助我们处理内心的冲突,让我们不至于被痛苦压垮。

但随着场景的变化和个人的成长,「防御机制」可能会慢慢变得不合时宜:

比如,在恋爱中,如果你还是延续着之前「我不靠你」的模式,就很难获得真正意义上的亲密感。

电影《最好的时光》

03 学会表达需要的

11 个小方法

学习表达需要是一件需要付出长期努力的事,总的来说,需要经历三个步骤:

第一步:看到自己的需要

1.加强和身体的联结,身体会说出你的需要

身体通过各种感官,不仅告诉你生理上的需要,比如「肚子饿了」,也会告诉你情感上的需要,比如一焦虑就拉肚子、失眠,压力大会掉头发。

恢复跟身体的联结是表达需要的前提。当你在关系中感到不舒服、不被满足的时候,试试跟自己的身体说说话:

◍你现在感觉怎么样?放松吗?具体是哪个地方不舒服?

◍这是一种什么样的感觉?你觉得紧绷吗?你觉得热/冷吗?怎样可以让你舒服一点?

瑜伽和冥想也是很好的联结身体的方式,它们都能创造你跟身体对话的空间。

2.了解自己,发展自我意识

可以回顾自己典型的一天,尝试问问自己这些问题:

◍ 我更喜欢和人待在一起还是独处?

◍ 我最主要的工作和兴趣爱好是什么?我成就感和乐趣的主要来源是什么?

◍ 我一般会在集体中承担什么样的角色?我喜欢什么样的朋友?

◍ 工作对我来说有多重要?愿意给生活花多少时间?

◍ 我喜欢什么样的性?让我舒服的频率是怎样的?

3.看到防御机制,处理自我需要和他人的关系

当我们被防御机制阻碍时,自己往往是看不见的。这个时候,可以在专业心理咨询师的帮助下看到自己固有的防御机制,将潜意识意识化后,才有可能逐渐清晰自己的需要。

第二步:

表达需要前,你需要知道的3件事

1.把「你为什么不……」变成「我需要……」

因为很少练习,我们表达需要的方式往往是不恰当的,包含着责备和抱怨的。比如明明需要更多的安慰和陪伴,说出口却成了「你为什么不安慰我」「你天天打游戏就是不爱我」。

温和平静且直接具体地提出我们的需要,会大大增加需要被满足的概率。警惕那些攻击性的词汇,坦诚地承认自己真的想要,比如:

我很希望你能多陪陪我,如果我们能一起过周末,我会很开心。

2.需求的提出,也要设身处地为对方考虑

需求的提出要合理,要有灵活性和包容力。如果我们提的需求和对方的秉性、性格或者内在价值观冲突巨大,那么就不容易得到满足和支持。

3.「能被拒绝」也是提出需要的一部分

没有人有义务和责任满足我们的需求。在关系中,需求不被满足的失落、失望、遗憾和不完美,这也是人生的一部分。「万物皆有裂痕,那是光照进来的地方」。学会接纳裂痕,光才会照进我们的生活。

第三步:找到一件对你来说最容易的事,开始行动吧

1.找一个安全依恋型的恋人&自我满足

安全依恋型的恋人会重塑一个人对亲密关系的认知,当你感觉到自己稳定地被接纳和支持,表达需要也就会变得不那么困难。

如果当前的伴侣不是安全依恋类型,那也不用担心。心理学的研究同样表明,越是懂得自我满足的人越容易拥有良好的亲密关系。找到一件能真正愉悦自己的事情,比如独自去看画展、听音乐、健身……先学会重视和满足自己的需求。

2.在你感到被爱的时候,表达赞赏

这样的表达可以告诉对方,你希望怎样被爱。一方面可以帮你提升觉察力,清晰自己想要如何被爱;另一方面,也会帮助爱人意识到,怎样的行为是最适合向你表达爱意的。

3.经常与爱人「摆观点」,表达不同的想法或负面情绪

幸福的夫妻常常会通过与对方的争论来理解对方的观点,心理学家戴维斯( Davis )把这种沟通方式叫作「摆观点」,认为它对维系亲密关系的健康至关重要。

有研究发现,走向破裂的婚姻经常是由于夫妻双方不愿意向对方表达负面情绪,即懒得与对方沟通造成的。在关系中,我们需要表达自己的负面情绪,要告诉爱人你的态度、你的感受和你的不满。

4.不要把秘密深藏心底,与爱人分享

分享秘密可以增进两人的亲密感:小时候背着大人干的那些「坏」事,生活中的尴尬短路时刻,内心独特的感受和体会等……都是很好的分享内容。

不过,分享秘密时也要考虑对方的状态,选择一个你们完全留给对方的时间做这件事,效果会更好。

5.在其他关系中练习表达需要

◍ 建立一个安全依恋类型的朋友圈,聊天、出游、每周闲坐 2~3 个小时。

◍ 每周至少要向3~5个熟悉而陌生人比如从不交谈的邻居,点头之交的门卫保安,公司中从不交往的同事等,提出对方能不太费力气就能满足的需求。

写到这里,我发现,「表达需要」不仅仅是一种亲密关系中重要的能力,这背后更包含着一种在关系中的态度:

我就是如此认真地对待我的需要的,我也希望能被你如此认真地对待。

我不需要当那个只能等待关怀和宠爱的被动接受者,我可以自主地寻求我想要的支持,创造我想要的亲密关系。

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这个人很懒,什么都没有留下~

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